第68章(第2/3页)

也许,有一部分的我早就死了,现在的我,不过是行走人间的信念罢了——揭穿世界意志真相的信念。

我需要将这份仇恨,这份恐惧摆在天光之下,我不想再夹着尾巴,胆小怯懦地行事了!

*

我静悄悄地潜伏着,等待着,我总觉得世界意志是在慢慢下一盘大棋,它这么着急着给我洗脑,这么急切地想让我承认这是一个正常的世界,那么就一定有什么大事在后头准备着。

必有什么大事发生。

也许某天夜里,我会发现他们三个突然变成了娃娃;或许某天起床,我会发现时间停滞不前,只有我一个人能行动;或许某天走在路上,我就会发现自己来到了一个从未到过的地方。

我怀揣着激动,兴奋,恐惧和一些不可言说的情感,等待着那个瞬间的降临。

当时的我,是这么想的。

然而现在——穿着柔软起居服的我坐在宿舍的椅子上,看着桌子上又一次挂掉的高数成绩单,狠狠地打了个哈欠。时间已经差不多过去了半年,我的日子就像曾经的20年里一样,平静如水,没有任何怪异的事情发生。我不得不承认一件事情,或许我真的想多了。

在见到abc三人后,我自以为淡定地狠狠惊恐了两天,把他们对我做出一切行为进行剖析解读,翻来覆去地琢磨他们的意图,就像是一个高中生在做理解一般,过度地解读着身边的一切——然而过了半年,我终于意识到,这些行为可能是没有必要的。

老话了,事实胜于雄辩,站在今天的我可以发出确信的言论:他们确实没有对我做什么。

我的每一天,都活得那么的……安静,平稳,就像每一个正常的大学生那样,上上课,挂挂科,玩玩游戏,看看电影,除了偶尔会与他们三个有一些过于巧合的亲密接触,什么奇怪的事情都没有再次发生。

人确实是会被安抚下来的,一开始把你丢入一个装满狮子的笼子,你或许会日夜惊恐,但过了一个月,两个月,以至于半年,你发现狮子们根本没有伤害你,甚至还经常友好地蹭蹭你,舔舔你,你的神经会自然而然地放松下来。

当我站在平静的今天,再去回望那一惊一乍的日子,竟品出些毛骨悚然的味道来。

曾经在别墅世界的时候,我对自己发出过一个警告:不要过于怀疑周围的一切。当时的我认为,过分的怀疑会让人走上发疯的道路。怀疑是会一点一点地滚大的,从怀疑周围的人,到怀疑四周的环境,最后到怀疑自己居住的整个世界,届时,一切大家眼中的正常事物,都会沦为我投射怀疑的靶子。

比如半夜空无一人的楼上传来脚步声,比如突然响起的手机铃声,这种科学道理可以讲通的事情,都可以成为我眼中的灵异证据。

我没想到自己居然真的有一语成谶的一天。

确实,在那段日子里,半夜听不到室友的呼吸声,和室友莫名其妙地接吻,室友机缘巧合之下替我挡了一次篮球——这些再寻常不过的事情,都变为了我证明他们不正常的依据。

这和我自己当时举的例子,是几乎一致的。

我真的如同自己预测的一般,走到了情绪崩溃的边缘,在疯与不疯的绳索上疯狂跳舞。我自以为自己非常冷静,实际上,思维活动已经超过了正常人应该有的范畴——只可惜那个时候的我,根本没有意识到这一点。

当我的情绪慢慢平稳下来,身上的刺开始回缩的时候,曾经想过要不要去医院寻求帮助,但最终还是选择了放弃。

一个是在我现在有着很强的被害妄想症,情绪激动,疑神疑鬼,记忆乱七八糟的,保不齐就真的要住院治疗,不能毕业了——是的,到现在为止,我还倔强地想要拿到那张毕业证书。