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继而，一汪悲伤的思绪击中了我。我踏进后院，漫步经过无人种植的花园，发现自己走在一条通往蛇河的小路上，那里有我所谓的“秘密藏身处”——杨木林里堤岸上的一块平板大石。

那块石头曾是我探索痛苦及生命意义的一处地方。十几岁的时候，我有时在这里恨我的父母，恨我妹妹，也恨我自己。开心的日子里，我在漫长夏夜把心爱的书带来这里读，把我第一个女朋友的拍立得照片拿来偷偷地看，还有一天放学后，在这里看我在邮筒里发现的那封来自北达科他大学的厚信。

这里一直是我踏出日常营役、获得更明朗视野的地方，现在我又一次这样做。我的生命核心是吉妮和孩子们，我知道。我一开始想，没有什么可以改变那个。然后，我意识到，当然，有东西能改变它：我们的家庭之爱无法抵御时间的倾覆。每一次呼吸、每一秒钟，我们都在被改变。青年时期的错觉是，你相信自己永远不会步入中年，而中年时期的错觉让你相信，你多少可以无限期继续下去。是的，孩子们会长大。是的，你会变老，最终死去。但是，说真的，此刻与彼时之间有太多的愉悦要去享受，太多场网球赛，太多顿大餐，太多科德角和滑雪旅馆的度假，在另一阶段的人生最终到来之前，还有非常多的事情可做。

我母亲的母亲，梅，在家里楼上的一间卧室里去世，离我的秘密藏身处只有几百码。我当时是高一的学生，她去世的当晚我坐在客厅里，电视是关上的，膝上放着一本教科书，西西在自己的房间里，父母在楼上的临终病榻前。“我要死了！我要死了！”我听到外婆尖叫了六到八次，她的声音里有太多惊讶，太多原始的恐惧。让一个少年听到这样的东西很可怕。然而，与此同时，在我自作聪明、无所不知的16岁心智中，一部分的我几乎想说：“你以为呢，外婆？你以为会被豁免吗？”

坐在焦干河床旁那块石头上的我，想把握住的是一种可靠的方法，由此，一个人可以赖以度过平凡的一生，珍惜平凡的舒适与欢乐，履行平凡的家庭和事业的职责，同时仍能从这里过渡到那个等时候到了、不知何处的地方，并且，过渡得心平气和。在我看来，似乎多年以来我一直想找到那种方法。在我内心被埋葬被掩藏的秘密之地，从梅外婆去世的那一刻起，我就一直想要那种方法。而且我坐在那里，知道如果我有勇气向下探索，穿透我所有的策略、骄傲、小聪明的幽默、忙碌、需求和对消遣以及审判的嗜好、对西西莉亚怪异热情的抵制，如果我来到直觉与理智聚合的地方，一个人在人性上尽可能贴近地看清世界本质的地方，我得对自己承认，沃利亚仁波切知道一个关于平和生死的秘密，而且或许能够把那个秘密传给我。在我们奇怪的旅程中，我瞥过一眼那个真相。我无法再否认它。现在唯一的问题是：我打算怎么做？

我记得在旅途开始的时候，我对妹妹说过我是个基督徒，有着守旧的新教徒血统。多奇怪啊，当我从心智和身体上的整段旅途回来时，不是回到那些死板的教义，而是回到滋养我们长大的故事里，回到信仰的粗石地基中。不管教堂长者有没有精确地报告，或者有所改动，在那一刻对我都无关紧要，因为每个故事本质上都围绕同一个理念：这一世有另一个维度，像地球的转动一样确凿；存在这样的人，一直都存在这样的人，他们察觉到那个维度，做出某种180度的信仰转变，与之协调。也有无所察觉的人。这关乎选择A或B，是或否，有时那些选择很琐碎，有时事关重大。是在旧的习惯方法、思维模式、自负幻想的舒适载体中悠然巡航呢，还是察觉到某种新的真相，步行出发？当然，也有冒充的人和江湖骗子宣称认路。但在某个时刻，你得不再因为这些而封闭自己。某个时刻，你得冒险成为民众和自己内在声音的笑柄，努力去看清，这一世摆在你面前的是什么，尽可能努力勇敢诚实地行动，不管你以前遵照的是哪种规则。在蓝色皮卡冲过停车标志的那个平凡清冷的早晨之前，有过某个时刻，你被邀请相信某种可能性，它高于新闻头条、电视节目和朋友的想法假设。你对它作何种反应会对你的人生产生最大的影响，超过任何你决定去做或者克制不做的事情。我都看到了。坐在我的石头上，在北达科他州那几分钟的独处中，我相信我能非常清楚地看到。