4 上升与下降间的高速电梯（第6/7页）

大一进校没人再把我当做美女，我用最可怕的方式减肥，吃药、催吐。只要一遇上期中考，我的暴食症就会发作，到了期末考，演变成厌食症，大二那年终于因为减肥过度住进了医院。

出院后，我变回五十公斤的小美女，突然大受欢迎。

整个大学时代我都在反复减肥，持续护肤，以及上牙科诊所（过度咀嚼与催吐，我掉了五颗牙齿）。本来就是私立大学勉强考上的历史科，既无兴趣也读不出什么成果。我陷入一个深井，表面上看来我甚至还比其他人受到欢迎，然而，我只想重返过去的美貌，我对“现在”毫无兴趣，而过去已经过去了。

大学毕业后，我的体重始终维持在五十公斤上下（这是很注意饮食，持续运动才能维持），各方面都算正常范围。但那曾经清澈得如玻璃一般的美貌已经离我远去，四年之中，我反复减重，却眼见自己的脸庞在不断膨胀与消瘦之间来回，好像把五官的线条都磨钝了，也或许我的美貌就是属于少女的，这样的样貌一旦进入成年，就只是一种五官较为深刻的长相而已。皮肤状况一直不稳定，因为滥用减肥药曾一度瘦到停经，后来月经就变得很紊乱。不知为何，我变成努力化妆打扮看起来还算长得不错，身材终于不再失控，青春痘也终于消退，暴食厌食的循环也终于停止，但再也没有谁为了我的外表而痴狂，没有谁会在路上因为看见我而眼睛发直、频频回头，那就像传说一般，连我自己都怀疑其存在了。依然会有追求者，但，我再也没有见过谁为我而疯狂。

我过着如我父母一般平凡的生活，找到几个工作都不顺利，在朋友的介绍下进入这家日系百货公司当电梯小姐。从那套附着可爱小圆帽的制服里，我仿佛看到了我一生的隐喻，我曾以为自己会飞上枝头，但后来我也不过就只是在一栋美美的建筑物里帮人按电梯。

有过一些追求者，谈过几场无聊的恋爱，实际上我的心不会再为谁狂跳了。在年少时经历过那么多人狂热爱慕，变胖时受到男人的嘲笑，变得平凡的我也只得到平凡的喜爱，关于爱情的部分变得麻木，最后我选择嫁给追求者中拥有稳定工作、比我年长五岁的先生，在二十九岁那年，火速地结婚了。据说公司不成文规定，电梯小姐三十岁就要退役。我抢上了末班车。

在神医的小小诊疗房里，我一边哭一边说出这些话，虽然流着眼泪，却并不妨碍发言，甚至好像终于可以好好地把一件事说清楚，我费心拣选着字眼。说完，哭完。我趴在诊疗床上，医生用一个褐色小木槌为我敲打脊椎。

几乎每一下搥打都痛进骨髓，医生后来还说了什么，我记不得了，感觉痛楚已经变得像是梦境一样，将我的意识带向极为深邃、我全然未知的地方。我在那儿低低地哀嚎，耳鼓里回荡着某种低频，是电梯的脉动吗？或是医生持念着什么咒语？或者是我心里、脑海里持续发出的一种声响，好像什么被抽出来了，那曾经非常美丽，如刀子般锐利的五官，被厚厚的脂肪覆盖。我想要什么呢？我追求什么呢？我要过着什么样的生活？如果我生下的女儿长相平凡？或者遗传了我那昙花一现的美貌？

我爱他吗？我爱他吗？这个男人，只是来将我从电梯小姐生涯顺利接走的男人吗？

我想我爱他，即使我还不确知爱是什么，有这样程度的亲密对我就够了。我想要生养一个孩子，无论是男是女，是美是丑，我要像抚养一个独一无二、这世间仅有的、最珍贵的孩子那样，养育他、爱护他，我要让他∕她知道，存在本身，这个生命，就是无价的。

等到所有的疼痛都从骨头深处散开之后，“好了”，我听见医生说。