7 ．话都没说两句，就被冷冷的女神逼着，把自己扒了个精光（第4/8页）

“......”男的被女神这么一堵，运了半天气才缓过来。他转头看看我。

“呦，找着主儿了？”

女神冷冷一笑，“瞧您说的，又不是失物招领。”

男的盯我看了一会儿，还是不死心，“你怎么来的？我送送你吧？我今儿开玛莎拉蒂出来的。”

女神微微弯腰，把放在椅子上的包拿起来，背在身上，伸手撩了撩头发，我觉得整个大厅都春心荡漾了。

“玛莎拉蒂的英文怎么拼啊？”女神开口说。

“啊？”

“你能拼出玛莎拉蒂，我就坐你车走。”

男的满嘴酒气，表情恍惚，"m,a,哎？masa......”

女神转身准备离开，“我走了啊。你也别开车了，开什么车碰见查酒驾的，都得折。”

“嘿！架子够大的啊？”男的一脸不忿。

“也不是架子大，就是没有逮谁跟谁献爱心的习惯。”

女神踩着风火轮走了。

男人转头盯着我。

我斯文得体的笑了笑： “m，a，s，e, r, a ,t, i。maserati。”

专业门童兼泊车员，熟练掌握各种车型性能的我，替他完成了这个问题。

“我想买个包。”

出门，站到大街上，女神突然开口说。

“每次参加完这种破事儿，我都得买个包，不然这恶心劲儿压不下去。”

“我，我陪你？”我斗胆问了一句。

“想跟就跟着呗。”女神这样回答我。

凭心而论，作为一个东北人，不会好好说人话的老娘儿们，我见得多了，我妈就是一个。无论是体现愤怒还是表现幸福，她只会用屎屁夹杂的方式表达：“你爹高兴的直蹦屁。”或者，“你爹嘴里糊上屎了？说的是逼养的人话？”

但是，在日常对话中，如何不带脏字的堵别人嘴，让对方感到百抓挠心，四肢酸麻，我面前的这位女性，算是行业翘楚了。我接触过的女人少，这么丧的更是没见过。

她是怎么平安活到这么大的呢？

一定是因为好看吧。

换张脸，要还是这性格，在东北，早被当成酸菜腌缸里了。

我屁颠屁颠的跟着女神，到了一个专卖店。专卖店不大，挂着的东西也不多，但我随便翻了翻价钱，价格吓的我跟过电了一样。

女神继续面无表情的挑挑捡捡。

我像个魂儿一样跟在她后面，伺机聊天。

“那个.....柳阿姨是上海人，但我看你北京话说的很好啊。”

“我爸是北京人。”

“哦，没见过叔叔，每次跳舞都是阿姨自己来。”

“他俩我小学的时候就离了。我跟我爸过，大学的时候我爸没了，我才跟我妈住到一块儿。”

“呦，对不起......”

“户口查完了？那我查查你吧？你一东北人，怎么个儿这么矮啊？”

“......我脱了鞋一米七八，也，也不矮了。”

女神抬眼看看我，不太认可的表情，然后转脸就看向了导购，”这包有灰色的么？”

导购唯唯诺诺的去给她拿包，我越挫越勇的接着搭话。

“刚刚那些人，都是你同事啊？”

“嗯。”

“挺烦人的。”

女神抬头看向我，眼神真诚清澈，“我不烦她们啊。”

“嗯？我看你，好像......”

“我跟她们说话一直那样。再加上她们一结婚，集体得病了。”

“得什么病？”