第一节 思想弹性，决定沟通的可能（第2/4页）

可是就像我们说的，人在对话时最麻烦的一件事，就是我们的脑子动得比嘴快。所以才说了一半，爸妈的大脑就不耐烦了。而当父母觉得小孩接下来无论说什么，都只是为了要帮成绩不好找借口的时候，他们亲子之间就很难有真正的沟通可言。

这也就是为什么很多人在沟通时，会经常讲这样一句话：“你等一下，我不是这个意思……你没有弄懂我的意思……”人与人之间，真正的沟通其实是很少见的。我们都是一边听对方说，一边在预想：你就是这个意思！

所以，从某种意义上来说，我们大部分的对话，都是在跟自己的想象对话。而那个正在跟我们说话的人，他其实只是个道具，负责“扮演”某个正在指责我们的角色、正在推卸责任的角色、正在提出要求的角色、正在炫耀他自己的角色……但是，这很有可能并不是对方真实的样子。

总之，我们的大脑对理解的需求大于对沟通的需求。我们很容易臆想出对方的意图，但却很少真的在意对方的意图，这是一件很可惜的事。无论对说的人而言，还是听的人而言，这都证明了我们每个人，都比自己想象中的更孤独。

＋•延伸思考

什么是情商高？很多人认为沟通时应该“对事不对人”，但事实上，“对人不对事”才有可能做到深度交流。

对事不对人的时候，我们会一直在想：“你现在跟我讲这个，是什么意思？”这时候，“你”不重要，“什么意思”才重要。我们会一边听一边想：“你是不是要告诉我这个……你是不是希望我如何如何……”这时，我们是在跟自己的想象对话。

而对人不对事是指，比起“事”，我们更在乎“人”。不预设你的任何意图，而是关注于跟你的沟通，通过交流一步步了解你在想什么、你有什么样的需求、此刻有怎样的感受。

我理解了不等于我同意了

你越争执，

对方的意见就会在冲突中变得越极端，

而且越坚定。

〇•可能遇到的问题

亲密的人之间，讲起话来多半都口无遮拦，特别容易脱口而出一些难听的、刻薄的话，让我很难受。这种时候，我要怎么跟他沟通呢？

常见的做法：表示反对，进行反驳。

更好的做法：表示“我不同意，但我能理解”。

？•为什么要这样说

当双方意见不一，或是一方说了很难听的话，如果你坚持要分对错，那么你越争执，对方的意见在冲突中就会变得越极端，而且越来越坚定。双方的差距越拉越大，冲突自然就越来越激烈。

而有一种沟通方式，既不需要你委曲求全，又可以防止争执越演越烈，那就是跟对方表示理解，但是要强调“我理解了不等于我同意了”。

表示不同意很容易，但是表示理解又不同意则需要技巧，具体有两个步骤：（1）善意解读对方的话，问他：“我确认一下，你是这个意思吧？”（2）假设一个恶意的解读，再问对方：“你应该不是这样想的吧？”

举个例子，如果有人认为“女主内男主外是天经地义”，而你与他的看法不同，如果采取直接反驳对方的方式，说：“我不同意！女生凭什么只能待在家里！现代女生也是很优秀的！”不仅不能改变对方的想法，反而可能引发一场争吵，甚至让本来有理的你，显得“无理”和“无礼”。

在这种情况下，你就可以通过“我理解了不等于我同意了”这个技巧，使得对方的态度在不知不觉间往中间靠一点。具体的说法可以是：“我确认一下，你觉得男女有别，女人有女人应该做的事，而男人则有男人应该负的责任，对吧？所以，我想你的意思应该不是说，女人比较没用，所以只能待在家里，对吧？”